Ya son casi tres meses de mi diagnóstico. A pesar de que en conciencia le he echado todas las ganas al cambio de vida, aún hay mucho por recorrer.

Me sentía agradecida de que por fin después de dos años y medio conviviendo con los síntomas, se había encontrado la causa y de que, estaba segura, llegarían mejores días -como todo lo desconocido, tuve miedo. Pensaba en mi esposo y mis hijos.

Como todos, sentimos algún tipo de miedo ante la incertidumbre del día en el que partiremos. Casi siempre cuando lo vislumbramos, le pedimos a Dios que nos de más vida, e inmediatamente después de prever algo, dejamos atrás ese pensamiento.

Para mí, los primeros días fueron pensar todo el tiempo en la muerte. ¿Y si llegara muy pronto, y si -aunque es controlable- tuviera una crisis o un episodio fatal como consecuencia de alguna infección, problema, estrés…? ¿qué sería de mi familia?…

Durante días me aferré a este pensamiento. Me hizo profundizar en la importancia de vivir al día, de que el check and balances tiene que ser -más nunca- algo real y permanente; que el esfuerzo por mejorar debía ser un hecho consumado, con todas mis fuerzas; que independientemente del día en el que Dios me llamara -pronto o en muchos años- esta condición me tendría que hacer una mejor persona.

Entonces acepté la Voluntad de Dios en mi vida, lo que a la vez me llenó de esperanza y de fe en que si doy lo mejor de mí, esta enfermedad sería más que un compañero de vida: sería la oportunidad de ser mejor, porque exige cambios radicales que implican todo mi esfuerzo, lo poco o lo mucho que esto signifique en proporción a tantas cosas que pasan todos los días en este mundo.

Esta fuerza interior -indescriptible- ha sido el asidero. Ya no veo la lista interminable de cambios como eso, sino que se ha convertido en un checklist de metas y nuevos retos que debo realizar y adquirir. Más que nunca en la vida debo luchar con todas mis fuerzas para hacerme de las virtudes que necesito y de este modo, ser para mis hijos y mi esposo la mejor versión de mí. Quiero que vean en mí,  pase lo que pase, a alguien que luchó, hasta el final. Quiero ser un ejemplo, no una carga. Quiero ser una mujer alegre y entregada, no una que esté triste- porque no lo estoy.

Tengo que agradecer todo el apoyo que mi esposo, mi familia y mis amigos me han dado. Nunca me he sentido sola o incomprendida. Han sido la motivación más grande y les agradezco profundamente su amistad y entrega amorosas. Si llegara la noche obscura, estoy segura de que estarían a mi lado incondicionalmente, ayudándome a esforzarme.

Para terminar, pongo unos textos que me han servido mucho en estos días, para reflexionar:

«Sigue considerando las cualidades del borrico, y fíjate en que el burro, para hacer algo de provecho, ha de dejarse dominar por la voluntad de quien le lleva…: solo, no haría más que… burradas. De seguro que no se le ocurre otra cosa mejor que revolcarse en el suelo, correr al pesebre… y rebuznar.
¡Ah Jesús! —díselo tú también—: ut iumentum factus sum apud te! —me has hecho tu borriquillo; no me dejes, et ego semper tecum! —y estaré siempre Contigo. Llévame fuertemente atado con tu gracia: tenuisti manum dexteram meam… —me has cogido por el ronzal; et in voluntate tua deduxisti me… —y hazme cumplir tu Voluntad. ¡Y así te amaré por los siglos sin fin! —et cum gloria suscepisti me! Forja, 381 SJEB

¡Ojalá adquieras —las quieres alcanzar— las virtudes del borrico!: humilde, duro para el trabajo y perseverante, ¡tozudo!, fiel, segurísimo en su paso, fuerte y —si tiene buen amo— agradecido y obediente». Forja, 380 SJEB